TVOJA MAMA JE …
Tako debela...
• Tvoja mama je tako debela da je njena slika sa mature u stvari snimak iz satelita.
• Tvoja mama je tako debela da na njenoj vozackoj dozvoli pise: "Nastavak slike na sledecoj strani".
• Tvoja mama je tako debela da u svim restoranima stoji znak: "Maksimalan broj gostiju: 240 ljudi ili tvoja mama".
• Tvoja mama je tako debela da liftom moze da ide samo na dole.
• Tvoja mama je tako debela da bi mogla da prodaje hlad.
• Tvoja mama je tako debela da ljudi dzogiraju oko nje.
• Tvoja mama je tako debela da je, kada je isla u bioskop, sela pored svih.
• Tvoja mama je tako debela da ima dva pozivna broja.
• Tvoja mama je tako debela da, nakon sto je Bog rekao "Neka bude svetla", zamolio ju je da se pomeri sa puta.
• Tvoja mama je tako debela da u restoranu samo pogleda u meni i kaze: "Moze".
• Tvoja mama je tako debela da izgleda kao da svercuje Folksvagen.
• Tvoja mama je tako debela da se budi po sektorima.
• Tvoja mama je tako debela da se uvek nalazi u dve vremenske zone.
Tako glupa...
• Tvoja mama je tako glupa da je umrela od gladi zakljucana u super marketu.
• Tvoja mama je tako glupa da se saplice o bezicni telefon.
• Tvoja mama je tako glupa da je prodala auto da bi imala para za gorivo.
• Tvoja mama je tako glupa da je kupila solarnu baterisku lampu.
• Tvoja mama je tako glupa da uvek zaboravi broj "sluzbe 988".
• Tvoja mama je tako glupa da drzi metar u krevetu, da vidi koliko je dugo spavala.
• Tvoja mama je tako glupa da sedi na TVu i gleda kauc.
• Tvoja mama je tako glupa da hvata beleske kada gleda "Tri praseta".
Tako stara...
• Tvoja mama je tako stara da ima broj Isusovog pejdzera.
• Tvoja mama je tako stara da ima maticni broj 1.
• Tvoja mama je tako stara da je, kada je bog rekao "Neka bude svetla", ona pritisnula prekidac.
• Tvoja mama je tako stara da, kada je ona bila djak, jos uvek nije postojao cas istorije.
• Tvoja mama je tako stara da je bila konobar za vreme poslednje vecere.
• Tvoja mama je tako stara da je njen maticni broj ispisan rimskim brojevima.
Tako siromasna...
• Tvoja mama je tako siromasna da je, kada su je pitali zasto sutira konzervu niz ulicu, odgovorila da se seli.
• Tvoja mama je tako siromasna da jede kornfleks viljuskom da bi ustedela na mleku.
Tako niska...
• Tvoja mama je tako niska da joj se vide stopala na vozackoj dozvoli.
• Tvoja mama je tako niska da bere jagode pomocu merdevina.
• Tvoja mama je tako niska da radi kolutove ispod kreveta.
KAKO BITI NEPRISTOJAN NA:
-SVADBI:
• Namazi se lepkom da bi lakse uhvatio buket.
• Zapitkuj prisutne da li bi hteli da vide sliku neveste u seksualnom cinu sa psom.
• Vrati brushalter koji je nevesta “zaboravila” u tvojim kolima.
• Pohvali se da si znao mladu i pre operacije promene pola.
• Pokloni mladoj flasu Vinjaka, uz napomenu da to potire ukus sperme.
• Predlozi zdravicu u cast nevestine operacije nosa.
• Nakon sto mlada baci bidermajer, pocni da vices: "Hocemo brus, hocemo brus!".
PSIHIJATRIJSKI HOT-LINE
Dobar dan, dobrodosli na psihijatriski hot-line.
• Ako ste obsesivno - compulzivni, ispritiskajte 1.
• Ako ste nesigurni u sebe, zamolite nekog da vam pritisne 2.
• Ako ste visestruka licnost, pritisnite 3, 4, 5 i 6.
• Ako ste paranoidni, vec znamo sta hocete i upravo vam pratimo poziv.
• Ako ste sizofrenik, pazljivo slusajte i glasic ce vam reci koji broj da pretisnete.
• Ako ste pesimisticki - depresivni, nema veze sta pritisnete, niko vam se nece javiti.
Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe
Pita sudac Muju: - Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kocnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 covjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrcao medu onih 50!
U gluvo doba noæi ulazi pandur u stanicu go kao pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on poène da prièa:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "Sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja došao...
Sto je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju? -Ne, još nisu popile ni staru.
Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici. Zato poslije skole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: Kad dodje uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.
Idu dva crnca putem. I pripiša im se. I šta æe nego kraj jedne bandere i poènu pišat. U tom momentu naiðe policajac i upita: Momci jeste li vi elektrièari? A ova dvojica: Nismo. A policajac æe: PA ONDA KUP'TE TE KABLOVE I MRŠ ODATLE!!!
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."
*Prvo lapsusi komentatora*
-----------------------------------------------------------------------------------
Zvonko Mihajlovski
• Dragan Ciric, fudbalski plesac na tankoj zici virtuoznosti
• Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
• Finci danas nisu bili fini, ali je Crvena Zvezda bila bolja (Crvena Zvezda - Helsinki, 1997.)
• Krilo nikad ne pada daleko od beka (Norwich City - Bayer)
• Evo izlaze Partizanovi igraci......a evo i nasih (derbi, Crvena Zvezda - Partizan)
• Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena
• Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalsku predstavu
Milojko Pantic
• Sakrio je Savicevic loptu I izgleda da nema nameru da je vrati protivnickim igracima
• Kakav je sad udarac imao Dragisa Radinovic (radilo se o Dragisi Binicu)
• Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca (Jugoslavija - Iran, France 1998.)
• U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam ...
• Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica (Jugoslavija - Nigerija, u Beogradu)
• Ovaj sudija je poznat po tome sto kartone deli kao novogodisnje konfete (C. Zvezda - Bajern, u Beogradu)
• Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja (krupan kadar na protivnickog --------------------------------------------------------------------------------
*sad medicina*
----------------------------------------------------------------------------------
Zapisi iz medicinskih kartona:
-Pacijent je odbio autopsiju.
-Pacijent do sad nije izvrsavao samoubistva.
-Pacijent je ostavio svoja bela krvna zrnca u drugoj bolnici.
-Okliznula se na led i njene noge su ocigledno otisle u razlicitim pravcima.
-Pacijent je, kao i obicno, bio zdrav sve dok mu avion nije ostao bez goriva i srusio se.
-Pacijent je ukocen od noznih prstiju na dole.
-Koza je bila suva i vlazna.
-Stanje prilikom otpustanja iz bolnice: Ziv, ali bez dozvole.
-Pacijentkinja je tuzna i stalno place. Takodje, izgleda da je depresivna.
-Drugog dana koleno je bilo u boljem stanju, a treceg je potpuno nestalo.
----------------------------------------------------------------------------------
*palvuse*
-----------------------------------------------------------------------------------
PLAVUSHE
• Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!
• Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.
• Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu
• Ulazi plavusa u pekaru i pita:
- Sta imate za jelo?
- Samo momenat...
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.
• Zasto plavusa voli da izlazi sa invalidima?
- Oni ne mogu na kraju da je sutnu.
• Plavusa i crnka se zaglavile u liftu. Plavusa pocne da vice:
- Upomoooc! Upomoooc!
- Stani bre, bolje da vicemo zajedno.
- Dobro... Zajednooo! Zajednooo!
• Razgovaraju dve plavuse:
- Moja beba jos nije prohodala.
- A moja hoda vec dva meseca.
- Uuuu... mora da je daleko otisla.
• Plavusa kupuje cigare na trafici:
- Cigarete molim!
- Koje?
- Pa ja sam!
• Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !
• Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Treci razred.
• Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.
• Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to tragovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.
----------------------------------------------------------------------------------
*pejdzer*
----------------------------------------------------------------------------------
Home 
Ïîðòàë 
Òðàæè 
Latest images 
Ðåãèñòðó¼ ñå 
Ïðèñòóïè 
Sun Sep 30, 2007 1:54 am
